Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие
2 Заменить уголовную
ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом
3 Выдавать борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа

Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.

Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,
вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...

Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая
зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при
температуре -65 -70 градусов...

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

- У меня афоризмы во время выступлений сами вылетают, я над ними неразмышляю.
- Президентом я все равно буду. Если попросят. Все, что надо делать, я знаю.
- Я еще от прошлых выборов не отошел, меня еще подташнивает.
- Все можно было бы сделать, да кое-что мешает.
- Правильно или неправильно – это вопрос философский.
- Все коммунисты - пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК.
- Какую партию ни возьмемся строить – все у нас КПСС получается (про"Единую Россию").
- Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
- Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
- Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
- Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".
- Народ пожил – и будет.
- Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдругрешили, что каждый может иметь?
- Всем давать – давалка сломается.
- Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, такобязательно на что-нибудь наступим.
- Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
- Русский язык – основа безопасности России.
- Ну кто меня может заменить? Убью сразу! Извините...
- Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
- Мы мyжики и знаем, на чем сидим.
- Многие спорят, где оно лучше - снизу или сверху, по мне – снизу, так онодаже спокойнее (о верхней и нижней палатах парламента).
- Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,все время врастопырку.
- Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
- Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь.
- Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании,он же допустил недопустимое!
- У нас какой-то... где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
- Совсем хорошим министром будет Басин, если еще деньги перестанет просить.
- Алло! Шамиль Басаев, говори громче!
- Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
- Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
- Нам нужен рынок, а не базар!
- Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное,этим фантазером.
- И те, кто выживет, сами потом будут смеяться.
- Джентльмены дважды не договариваются.
- Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
- Резкая критика правительства президентом и поставленные им новые задачи –это проявление высочайшего доверия.
- Что я буду втемную лезть? Я еще от светлого не отошел.
- Вопрос не в том, чтобы объединиться. Вопрос в том, кто главный.
vlapi.livejournal.com

Зло - это добро, которое делается не для нас.

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

Верующий - это напуганный атеист.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

– Слышал, вышел новый закон о коррупции?
– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце,
в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.

На визит Медведева по Курилам японцы смотрели косо.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,
пожалуй, поручить можно...

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

Да уж дожили, борьба с пробками раньше из-за президента дороги
перекрывали, теперь еще и космонавтам посадку из-за него задерживают.

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, еще и недокладывает!

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да
глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на
коленках и отнимать вашу еду.

Женщина, звонившая по сотовому из магазинчика в аэропорту подруге, не успела договорить фразу :
" - Алла, "Акбар" купить, или лучше "Липтон"? "

когда слышишь "папочка, я пописал стоя!", безусловно испытываешь мужскую
гордость за маленького сына. Но когда ты при этом на кухне, а он в
комнате…

Рецепт кока-колы: Ингредиенты на литр продукта - пепси-кола 0.5л, вода из под крана 0.5л.

Приходит чувак в военкомат. Прошёл комиссию - его признали
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,
он скажет мне в чью.

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был
помогать повару чистить картошку.

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас
напасть, успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

* * *
Герой: Раньше во время бритья мне приходилось терпеть боль и жжение. Но после покупки сборника хитов Элтона Джона я больше не терплю, а хнычу и рыдаю.

* * *
Героиня: Посмотрите! Вот эту ногу я побрила обычным диском Pink Floyd "The Dark Side of the Moon". А вот эту ногу - ремастированным коллекционным 24-битным японским изданием, выпущенным лимитированным тиражом. Как видите - никакой разницы. Так стоит ли тогда вообще брить ноги?

* * *
Молодые родители: Лишь только приходит осень, у наших детей начинается насморк. Они долго болеют и умирают. После того, как мы послушали альбом группы Paradise Lost, поняли, что не у нас одних такая проблема. Теперь мы больше не комплексуем.

* * *
Героиня: Я люблю модную, современную музыку. Но моя бабушка меня не понимает. Тогда я купила альбом "Let It Be" The Beatles в исполнении группы Laibach. И теперь мы с бабушкой слушаем его вместе!
Бабушка: Да! Тот же звук. Тот самый "Битлз"!

* * *
Голос за кадром: Каждый раз, когда по телику показывают "Евровидение", мы с мужиками собираемся и пьем "Клинское". Но после того, как там показали группу Lordi, нам пришлось перейти на водку.

* * *
Героиня: В офисе никто не обращает на меня внимания. Думаю, все дело в моих волосах. Они скомканные, жирные, липкие, в перхоти, неопределенного цвета, они секутся, всюду видны проплешины, а иногда они сами шевелятся. Но после просмотра видеоклипов Sinead O'Connor я решила для себя эту проблему.

* * *
Голос за кадром: Ваш малыш плачет? Возможно, ему натирают подгузники... Неужели ничего нельзя сделать? Оказывается, есть средство - альбом "Scum" группы Napalm Death. Исследования показали, что он идеально заглушает детский плач!

* * *
Стоматолог говорит девушке: Ты стараешься не улыбаться? Стесняешься своих зубов? Ученые разработали идеальное средство. Альбом группы Joy Division! Включай его каждое утро и ты вообще не сможешь улыбаться.

* * *
Голос за кадром: Чтобы одноклассники надо мной не смеялись, каждое утро перед зеркалом я замазываю прыщи кремами. Вдруг обнаружилось, что еще три мальчика в нашем классе делают то же самое. Мы организовали свою рок-группу и назвали ее Kiss.

* * *
Голос за кадром: Тетя Ася всегда стирала постельное белье под альбом группы Rolling Stones "Between the Buttons". Но сегодня она впервые попробовала устроить стирку под альбом "Daydream Nation" группы Sonic Youth. Посмотрите, насколько лучше отстирались простыни! В чем секрет?
Тетя Ася: Просто "Between the Buttons" длится 38 минут, а "Daydream Nation" - 71 минуту! Вот почему белье в два раза чище!

* * *
(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols:
- Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме!
Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...